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2/2/2008 单身女人须牢记的行为守则单身女人须牢记的行为守则 1.视爱情为生活奢侈品：有最好，没有也能活。 2.若工作计划与男友约会档期冲突，取前者——前者不会辜负你。 3.签任何合同之前至少看三遍——最具挑战性的合同是婚约。 4.小女孩用吸烟、夜游、多交男友表示成熟，你就不必了。 5.随缘，但不是说不努力。 6.手袋内必备物品：丝袜一双(穿裙子时)，小手电筒一个(夜归时)，防身喷雾一瓶(偏僻处单独行动时——最好不要到偏僻处单独行动)，巧克力或蔬菜饼干一小板(加班时)，好牌子护肤霜一盒(任何时候)，钱包，里面有钱(任何时候)。 7.为了你的身心健康可养一只宠物，为了宠物的身心健康，则不要养——据说它们太孤独了也会得忧郁症。 8.每天吃维生素丸，坚持补钙，否则在浴缸里面一跤摔断腿，即使你能爬出来打急救电话并在医生赶来之前披上衣服，恐怕也得在床上躺3个月，一个夏天不能穿裙子。 9.人越少则 冰箱要越大，精神空虚，食物填充，若打开冰箱没有食物可鼓励你努力工作。 10若常常需要早起开会，请备高分贝闹钟一个——睡眠特好的人备三个。 11.酒吧里认识的男子就不必留电话了。 12.最好不要让初次约会的异性知道你的住所，若对方坚持送，那么到楼下即可——相信我，他不“顺便上去喝杯茶”也不会渴死。 13.若连续六个月每月置衫超过10件，考虑买房。 14.自己开车，车子比男人好的地方是：它不会自己跑掉——当然它可能被偷，但你可以买保险，男人则不能买保险。
3/16/2007 猪年的心愿好久没来我自己的空间了。
又一年了。
我马上又要长一岁了。
在英国已经生活了快五年了，还有更长的路。生活中，时而心中厌倦这里，但还是充满了对她的爱。
我真得很奇怪，明明不是自己的国度，没有家人，男友，孤苦伶仃的一个人自己在这里生活，还真的舍不得这里，对她的感情有时甚至超过生活20年的中国。
猪年伊始，诸事皆顺。一步步按照我设计的轨道前进着。 依旧充满年轻的心，我坚信我想要的，想做的，我努力着，一定可以得到。
本周三刚刚学完我25年来第一堂舞蹈课。很兴奋。我2007年的个人兴趣培养计划：学好ballroom and latin。
我憧憬着，我当新娘那一天，我的婚礼上，和我的丈夫翩翩起舞。 蜜月去浪漫热情的南美，在海边热舞！
12/8/2006 暴雨后的彩虹好久没来我的空间了，没想到还有很多人默默地关心着我，很感动。
从我去美国到现在6个月了，其间发生了太多的事情，很多我自己不能控制的，而且从没想到过会发生的。
在每一次变动中，我成长着。尽量调整自己学会去适应。
所有熟知我的人，都说我是幸运儿，生在幸福的家里，有对与众不同的父母，自己本身又是狗屎运伴随了25年。
其实，谁知道表面上幸福快乐的我，也有鲜为人知的忧愁和痛苦。
人面对选择的时候，是痛苦的。
我不喜欢长大。以前的我，吃得香，睡得稳。 现在的我，吃不下，睡不着。补药吃着，耳针扎着，尽管可以入睡，但时常做恶梦。
我真的不知道我自己为什么成了这样子， 我到底想要干什么， 我做错了什么吗？
年复一年，我不希望随着年龄增长，我变成怨妇，其实，有很多和我一样的人，别我痛苦忧愁的人多的是。
我希望我活得优雅，快乐。高高兴兴的度过每一天。说些高兴的吧！
这个月很幸福，业余生活蛮多的，23日去球赛，我可以亲眼看见我梦想的 阿森纳队的 CK 内裤的模特 freddi
30日去看我最爱的芭蕾， 爱丽丝仙境。 很久没看芭蕾了。
新年我要去见 陈弈迅 的妈妈， 喝个下午茶； 去日本店做个头发，改造一下我的形象。
忘掉烦恼和不快， 时间会帮我忘记过去所有的不快， 我向往新的一年，新的开始，我不老，我的前景光明无限。我信我自己，
我会给我自己幸福，不用别人施舍，我可以自己活得快乐。
6/7/2006 6月7日 美国到美国第4天了。感觉真好。哥嫂呵护着我，宠我，回到了在国内爸妈身边的感觉，不再有伦敦自己一个人那种孤零零自己照顾自己的凄凉。
时差搞得我好痛。 第三天才正式出门。
嫂嫂带着我去法拉盛天津人开的正宗早点铺吃老豆腐，锅巴菜，芝麻烧饼，枣窝头和油条。家乡的感觉好浓阿，真的像是回到了天津。
曼哈顿逛街，高楼林立，真的想在梦中，感觉来到了美国的连续剧和好莱坞的电影中。
哥哥下班回家，从波士顿把姐夫接来，我们一家人和侄子龙龙一起去吃中餐，晚上夜游曼哈顿。
幸福的我在美国！ 5/21/2006 来自 水木年华 世界没有如果，只有爱今天偶然的机会，听到水木年华的 秋日恋歌， 由此发现水木年华的blog。 很喜欢他们的风格，他们的文：
人生如梦，人生如戏，不过最让我印象深刻的，是我在清华时，系里一位同学在文艺汇演演小品时，给出的当时一个令人捧腹的定义：“人生就是游戏，可惜不能存盘。”也许这就是为什么那么多人宁可沉湎于游戏中虚拟的世界，因为那里的人生可以存盘，可以死后重生，可以为了一个想要的结局重新再来，那里的人生没有遗憾。
人生是一场醒不来的梦；人生是一场没有结局和续集的戏；人生，是一场不能存盘的游戏。如果，人生可以有如果，就可以没有遗憾了吗？
如果是10年之后遇见你，我不会再犯当时年少无知的错误，真的吗？如果是10年之前遇见你，我想你会成为我生命中的那个唯一，真的吗？如果我是他，我会比他更爱你，真的吗？如果你是她，我会给你一辈子的幸福，真的吗？ 幸好没有如果 想起上学时写的一句歌词：“如果能给我重来的机会，我想也是换一种方式后悔。”
无论如何，还是要感谢如果，它给了我们一个原谅自己，原谅他人的机会，给了我们一个欺骗自己，欺骗他人的借口 因为这个世界没有如果，只有爱
我不喜欢音乐！！！！！！小时候我不喜欢音乐，因为我五音不全，音乐老师接受我考试唱国歌来代替其他曲目，后来逐渐让我拿乐器吹口琴取而代之.
恋爱的季节，我本心依旧不喜欢音乐，因为我学不出一首情歌对唱，但是接受听歌，那种感觉使我更加坚信那时的我在甜蜜的恋爱中，陶醉于自己的偷乐和傻笑中。。。幸福的想象中。。。想象某一天真的找到一首我可以唱的对唱情歌。。。
现在的我，仍然不喜欢音乐，尤其不能接受听歌，更不能接受独自旅行的路途中听歌，那种感觉很可怕，它带我回到我曾经甜蜜的岁月，在那种情境中，回忆那种美好是奢侈的，是伤感的，是痛心的酸，回忆调动了全身的感觉集中到我的心，去一点点锥刺我的心，让我痛得酸，痛得欲罢不能，逼得我泪眼朦胧，直至抽泣。。。
随着我感情丰富，音乐的魅力，我领教了！
我不喜欢音乐！！！！！！
秋日恋歌---水木年华那一年,为什么要来 那一天,为什么要走 爱在最美时,我们松开手 睁开眼之间,伤口... 这场梦,注定要发生 也注定,要这样结束 为了寻求永久,我们放开手 之后发现已不能回头 永远爱你啊,在我的生命里 让我学会哭,却学不会忘记 永远爱你啊,在我的生命里 我想学会逃避,却逃不出孤寂 那一年,为什么要来 那一天,为什么要走 爱在最美时,我们松开手 睁开眼之间,伤口 这场梦,注定要发生 也注定,要这样结束 为了寻求永久,我们放开手 之后发现已不能回头 永远爱你啊,在我的生命里 你让我学会哭,却学不会忘记 永远爱你啊,在我的生命里 我想学会逃避,却逃不出孤寂 那一年,为什么要来 那一天,为什么要走.... 挑战自我计划行中。。。。。。今天可以小松一口气了，为了大计划前的辅助准备都已完成，只能用超级顺利来形容，高兴。
5月9日 周二 美国签证成功
5月13日 周六 被朋友的一句话所影响，开始深入思考
5月15日 收到护照 高兴但没有原先想象中的兴奋
5月17日 周二 和部门经理提出申请 没想到轻松成功；在gumtree上发布广告
5月18日 周三 chini早上来看房，当晚确定
5月19日 周五 早上和国内的tjxb和jwb联络，写的邮件都被退回，发到一个miss wang的私人信箱里成功
5月20日 周六 订了去美国的机票
5月21日 周日 chini来交定金
so far so good。 一切都按我的计划按部就班的进行着。我依旧还有梦的感觉，不真实，也许来得太容易了。
现在还有12天的时间，充分计划我的行程，等待我人生中的难忘的56天！ 5/10/2006 二十五岁了很遗憾，没能在四月十八日那天纪录我的心情，其实很复杂，说不出。真的难以想象，皱纹会在我的眼角出现，我也到了需要用眼霜保养的年龄。
回忆２５年来自己的路，没有后悔，没有遗憾，还算精彩，也许错过了一些事情，但是幸运一直比较垂青于我。
当我遇到困难，心情不好时，总会和妈妈哭着说我恨你们，为什么把我带到世界来，让我受苦。想想，真是太不该了，伤了他们的心，也对不起我自己25年走过来的每一步。感谢爸妈给我带到这个缤纷的世界，其实现在想来能够品尝酸甜苦辣的人生是幸运的。
二十一岁那年的春天，我真正长大成为女人；那一年的秋天，我人生的转折，来到了英国。一晃，四年了，顺利地完成了学业，完成了最初出国的目的；周游了欧洲，完成了自小一个 ‘不能实现’ 的梦想；我的计划，梦想一个个随着年龄的增加，在一个个地实现。我欣慰，同时我也付出了一定的代价。我努力着，所以我能完成我的梦。
我并不完全快乐，尽管自己的梦在实现着。我不知道我还有多少要追求的东西，也许永无止境。。。我不知道我为什么每天都在计划着，一步步。。。我不知道未来是如何的。。。我觉得从21岁以后就活在我自己的梦中。。。可是，梦里的白马王子为什么在我身边消失了，我的梦里白马王子没有出现，梦里只有孤独的我，我25岁的生日那天许愿：希望从以后，梦里有我的王子陪伴我。
有人说，孤独和寂寞完全无关。孤独是选择的，寂寞是被迫的。我不寂寞，我很忙，每天累得要死，心累，脑子累。我知道，我选择了我的梦，选择了孤独，选择了关上我心里的那扇门，只留给我的王子，所以我要自己承受这一切。可是，我不知道我做得对吗？难道，世界上真的就不能有两全其美的事情，让我的梦里也由我的王子吗？
也许，这就是自古所说的天意，尽管幸运钟情于我，但是不能护佑我的全部。我知足了，我会永远记住 知足常乐的。 这四个字在杭州灵隐寺的上山路上我曾照相纪念过。
还是不抱怨了，积极的向前看，给我一只烟吧，让我看见一片青云直上的未来！
4/21/2006 欧洲十大古堡传奇造访人文荟萃的欧洲，参观古堡是必然的行程。欧洲的古堡确实多不胜数，虽然看起来大同小异，内涵却各有不同。
我只到访过其中的四个，2个英格兰的，1个苏格兰的，1个德国的天鹅堡。 4/19/2006 谁能许你一个未来？ 男人分两种：一种喜欢戴安娜；一种喜欢卡米拉。 4/10/2006 独游感悟距离独游归来两周了，工作忙忙碌碌时间过得真快，在匆忙中，我们不觉得时间的逝去。也正是这匆忙中，我还差7天就走到了我自己的四分之一世纪。
独游，真真正正的一个人，一个人计划，布置，执行。
德国，这是我第二次去这个国家。
第一次是2005年夏南德之旅---科隆，波恩，布律尔，慕尼黑，国王湖新天鹅堡。给我的印象，湖光山色，美景宜人，童话的世界。
2006年初春汉堡柏林之旅，又别有风味。
第一印象，大！什么都大，人大，无论男人，女人，孩子；伞大，比伦敦人用的伞大很多，夸张很多；狗大，一路数来，九成我所遇到的宠物狗都是金毛一般大小，甚至更大；床大，比英国旅店的单人床宽多了。
第二印象，男人高大威猛，不见得帅气，但是很男人
 ，像大树，我觉得都有1米9，我有种冲动，想攀上他们的头上！ ；女人太壮了，连商店里的模特都比英国的高大。女人不女人味，我不喜欢。第三印象，现代化，尤其柏林。和伦敦完全不一样。古老的建筑太少了，高耸的办公楼，像国内一样的现代化住宅小区，总之感觉像在北京，上海，大城市。我感觉不是在欧洲，而是回到了国内。
第一天，冒着小雨从伦敦乘飞机，顶着大雨降落在离汉堡以外乘车近2个小时的另一个城市的机场吕贝卡。飞机快降落的时候，穿出厚重的乌云，我的心就开始压抑，天哪，逃离几乎天天阴天的伦敦，也依旧和太阳不能想见，郁闷！ 到了汉堡coach总站，继续下，总之我的第一天就一直在挨浇！在德国的H&M买了把我一直想要的那种放在肩包里的小红伞，和超级模仿水晶的彩卡子，比英国那当然超级便宜了。我的心情才好些。谁知风大的很，我怕我可怜的小红伞遭受风的蹂躏，自己冒雨穿梭在汉堡运河区域。
 穿梭的人群，琳琅满目的橱窗，雨中的那种凄凉，也许不是凄凉，我不知道用什么词形容，给我一种强烈的想靠在哪里，抽着烟的看着往来的人，不知道在想什么的那种懒懒得感觉。我是一个最忌讳女生抽烟喝酒的保守主义，不知道，直到现在我也没明白，我为什么会有那种感觉。也许惆怅，也许孤独，也许。。。who knows逛完了市中心，买了94欧的火车票，踏上了去柏林的旅途。这冤枉钱花的，想玩个随心所欲，结果多花了这么多钱。不是出不起，而是冤枉。早知道我直接买伦敦飞柏林的机票，但是觉得50磅往返，贵点了，到汉堡35磅往返，还能去我心目中的大港口见识，之间两个小时的火车，不贵。天哪，谁知道阿，坐慢车，最便宜还合快70磅呢！
 去年去南德，4个人1天随便坐的火车票才25欧，4个人25欧！！！不想了，反正无所谓，能挣能花呗！柏林，不错，我喜欢！天气虽然第一天阴晴不定，多云见多，但是没挨浇，我高兴！而且我喜欢柏林，不知道，我觉得我喜欢古老的建筑。喜欢那种能带给我远古回忆的东西的那种感觉。而且，古老的东西夹杂在现代中，有种穿梭时空的感觉。登上柏林大教堂的顶部，看着柏林电视塔，看着运河，那种感觉很有意思。我最喜欢的就是联邦议会大厦里面的玻璃大厅和顶棚，感觉像是外星人的飞船里面，上去以后看着硕大的德国国旗飘扬的感觉才能把我领回真实的世界。
第一次尝试黑白镜头，我喜欢，感觉很好，黑白带我回到历史中，彩色给我现代的喜悦。我有几张是对比的，感觉真不错。
最后一天，去的柏林外郊波茨坦。晴朗阳光的一天，美好的心情，依然有些伤感，一个人走在宫殿之间的树林，四周鲜有游人，虽说很自由，很随心，但是心里隐约总有那种感觉，我的他要是在这里就完美了。看来，虽然外表独立坚强的我，骨子里还是小女人，哎，女人终究是女人。不可更改的事实，我不能做到真正意义上的洒脱的独立的女人。我失败了。
思想总结，上路前想思考的解决的，没完成任务，归来带回新的思考，我能真正的独立吗？独立的生活，独立的工作，我都做到了。但是独立的心，独立的感觉，我没能达到洒脱的最高境界。我没能超脱。我也不想超脱。我的心没能做到刀枪不入。我需要感情，我需要亲情，我需要爱情，真正的爱情。
旅途总结，我还是喜欢自然风景，大海，蔚蓝的大海依旧是我的最爱。碧波的湖水也可以。总之阳光与水的地方我喜欢。
还有一点，每每离开伦敦，无论是回国，还是出英国旅游，无论是遇到什么事情，什么人，什么景色，我不会拿我的家乡和另外一个地方去相比，而是拿伦敦去比较。超过3天以上离开伦敦，我都极度思念伦敦。伦敦，不是我的国家，不是我的家乡，在感情上已经远远超过我的家乡了，我美好的4年多青春年华都是在这里度过，而且是一个人独自过的，我24年最清清楚楚的记忆都是在这里。4年来心路历程，点点滴滴，不会忘记。我在这里真正成长，真正成熟，真正懂得思考，真正学会感悟。
4/4/2006 独游归来今早2点到家，11点钟到公司上班，回家整理相片，现在又12点多了，太累了，时间不够用啊！今天的计划还未完成，我要睡觉先，明天下班回家再完成游记吧！
新鲜德国照片出炉，先饱眼福吧！ 3/30/2006 独自上路第一次真正意义上的独自上路。
06年来一直很累，没有休息好，无论是精神上还是体力上，有些力不从心了。这次独游，尽管不能满足我的照相要求，但是期盼能彻底满足了我的随心所欲。
希望回来以后该思考的事情，能够解决。
4月初回到伦敦，没有几天我就又老了一岁，希望旅途中放松的心情，让我斟酌好我日后的路，不后悔的未来的抉择。
我好累啊，我真想心里，脑子里彻底放轻松。 3/25/2006 今天唯一的快事忘了说今天的高兴事。
我周二寄出的护照，今天周六就收了，德国大使馆的工作效率还是蛮高的！我还预计要下周四呢，我周五早上的飞机去汉堡。这次都解决了。
不过，真搞不懂为什么就不给我3个月多次往返的。明明4年间，我有不下6个申根签证，而且去年还从德国得到了3个月的多次往返，这次就给2次入境9天停留的。
我知足了，这还是我给大使馆写了感人的请求信，给了我2次入境的，包括我4月底去荷兰看郁金香的旅行。总之，知足长乐吧！
下一步就差搞定我的美国签证了。
透支我的快乐，享受我在英国的每一天。
生活继续，梦想继续， 努力继续！ 混沌说不出今天的感觉，想出了 混沌 这个词
和爸妈早上通话，感觉两个人两种不同的生活态度。妈妈的梦和童话依然很多，她希望我能坚持我自己的梦，别放弃； 老爹活在现实生活，希望我脚踏实地的生活，承受压力。
逃离他们给我的影响，去健身中心游泳，感觉不错，超棒的设施，环境，放松了我的心情，谁知道我的信用卡哪里出了问题，不可以用，害的我在超市里很糗！
回到家，国内都半夜了，收到已经回国的同学成功就业的信，迫不及待的电联起来，又一次感觉到国内的现实生活，没人，没关系，好难打入我们的航运业，而且自己还要有本事。
哎，为什么，生到了如此艰辛的年代，自小波折多多，小学改制，初中改教材，初升高毕业改体制。。。。波折的学习生涯，残酷的就业趋势，即使镀金后，仍然漩涡不定，太多的不知等待着我们80年代。
国内的同学们，陆续为结婚作准备，天价的房子，他们每天生活面临着一切现实的压力，比我活的难受多了，毕竟我还能在伦敦过着我的轻松的小康生活，除了计划未来的我的路的大方向。
人生啊！无奈了，无语了，只能走下去，坚持下去。。。。 3/24/2006 我的创业路漫漫哎， 三年前，我的创业思路就在构思，构思到今天，随着每天的调查，深入，才知道，难啊！
还是给人家打工省心阿！
我还没被现实击败呢，我的构思创业还在进行中。。。
我的童话什么时侯才能变成现实啊？
几率肯定比我买彩票中头奖大! 毕竟本小姐在英国买的第五次彩票就中奖了，8磅99！！！！ 3/19/2006 高兴的事情 自夸之一：尽管自知，身材走形，庸肉如轮胎一样在腹部悬挂，但是我依然自信，偶得身材还可糊弄大众的！！！ 我的睫毛好长啊，用了睫毛膏的效果好棒啊，努力坚持天天化妆，对于超级懒惰的我是个极大的挑战
 高兴的事情： 健身卡收到了，健身中心超级得棒，以后去上跳舞课，每周坚持游泳，本年度减肥计划春天开始实施！！！！！ 本小姐要恢复出国前的身材，向90斤挑战！ 烦 乱病了，感冒，嗓子痛，上火
周末在家歇着，尤其周日，烦上加乱。。。
今年，关键的一年对我来说，重大转折的一年，尽管取舍对我都是不赖的选择，但是，为什么人么做选择的时候都是痛苦的，而人在没有选择余地的情况下，能放得开，豁然的默认。我情愿没有选择，没有退路，接受现实。选择对于我是痛苦的。。。。
为什么我们的未来不能预知，为什么我们不能提早拨开挡在我们未来路上的云，尽早看到自己的未来？我的未来是甚样的？妈妈总说是多彩的，快乐的，辉煌的！会吗？
我的路任何走下去？为什么在这个国家有份顺利的工作，舒适的生活，我依然不快乐？我到底想要什么？难道我真的是欲望太多吗？ 3/15/2006 舍？得？从三月五日到现在，说不出的感觉。。。心里那个滋味的，怪怪的。
心情像今年伦敦三月的天气，一点没有春意，冷冷的。。。。。。
冬天的时候，尽管很冷，但那时，我感觉的是温暖。
每年的不快，都是从春节开始，四年了，年年如此，年年。。。
舍，恨得下心吗？
舍，会后悔吗？
这次很想坚定，但是。。。。。。以后的路将会怎样？
我为什么现在变得这样软弱，不像我了，也许4年前我就已经傻了，没有了智慧。
我还能找到以前的我自己吗？
为别人放弃的太多了，太委屈了自己。
为什么不懂得珍惜我？爱护我？至少在乎我。。。。 心酸无泪。 |
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