好久没来我自己的空间了。

 

又一年了。

 

我马上又要长一岁了。

 

在英国已经生活了快五年了，还有更长的路。生活中，时而心中厌倦这里，但还是充满了对她的爱。

我真得很奇怪，明明不是自己的国度，没有家人，男友，孤苦伶仃的一个人自己在这里生活，还真的舍不得这里，对她的感情有时甚至超过生活20年的中国。

 

 

依旧充满年轻的心，我坚信我想要的，想做的，我努力着，一定可以得到。

 

本周三刚刚学完我25年来第一堂舞蹈课。很兴奋。我2007年的个人兴趣培养计划：学好ballroom and latin。

 

我憧憬着，我当新娘那一天，我的婚礼上，和我的丈夫翩翩起舞。 蜜月去浪漫热情的南美，在海边热舞！

好久没来我的空间了，没想到还有很多人默默地关心着我，很感动。

 

从我去美国到现在6个月了，其间发生了太多的事情，很多我自己不能控制的，而且从没想到过会发生的。

 

在每一次变动中，我成长着。尽量调整自己学会去适应。

 

所有熟知我的人，都说我是幸运儿，生在幸福的家里，有对与众不同的父母，自己本身又是狗屎运伴随了25年。

其实，谁知道表面上幸福快乐的我，也有鲜为人知的忧愁和痛苦。

 

人面对选择的时候，是痛苦的。

 

我不喜欢长大。以前的我，吃得香，睡得稳。 现在的我，吃不下，睡不着。补药吃着，耳针扎着，尽管可以入睡，但时常做恶梦。

 

我真的不知道我自己为什么成了这样子， 我到底想要干什么， 我做错了什么吗？

 

年复一年，我不希望随着年龄增长，我变成怨妇，其实，有很多和我一样的人，别我痛苦忧愁的人多的是。

 

我希望我活得优雅，快乐。高高兴兴的度过每一天。说些高兴的吧！

 

这个月很幸福，业余生活蛮多的，23日去球赛，我可以亲眼看见我梦想的 阿森纳队的 CK 内裤的模特 freddi

                                            30日去看我最爱的芭蕾， 爱丽丝仙境。 很久没看芭蕾了。

 

新年我要去见 陈弈迅 的妈妈， 喝个下午茶； 去日本店做个头发，改造一下我的形象。

 

忘掉烦恼和不快， 时间会帮我忘记过去所有的不快， 我向往新的一年，新的开始，我不老，我的前景光明无限。我信我自己，

我会给我自己幸福，不用别人施舍，我可以自己活得快乐。

 

 

 

 

那一年,为什么要来
那一天,为什么要走
爱在最美时,我们松开手
睁开眼之间,伤口...
这场梦,注定要发生
也注定,要这样结束
为了寻求永久,我们放开手
之后发现已不能回头
永远爱你啊,在我的生命里
让我学会哭,却学不会忘记
永远爱你啊,在我的生命里
我想学会逃避,却逃不出孤寂
那一年,为什么要来
那一天,为什么要走
爱在最美时,我们松开手
睁开眼之间,伤口
这场梦,注定要发生
也注定,要这样结束
为了寻求永久,我们放开手
之后发现已不能回头
永远爱你啊,在我的生命里
你让我学会哭,却学不会忘记
永远爱你啊,在我的生命里
我想学会逃避,却逃不出孤寂
那一年,为什么要来
那一天,为什么要走....

今天可以小松一口气了，为了大计划前的辅助准备都已完成，只能用超级顺利来形容，高兴。

5月9日 周二  美国签证成功

5月13日  周六 被朋友的一句话所影响，开始深入思考

5月15日 收到护照 高兴但没有原先想象中的兴奋

5月17日 周二  和部门经理提出申请 没想到轻松成功；在gumtree上发布广告

5月18日 周三   chini早上来看房，当晚确定

5月19日 周五  早上和国内的tjxb和jwb联络，写的邮件都被退回，发到一个miss wang的私人信箱里成功

5月20日  周六  订了去美国的机票

5月21日 周日   chini来交定金

 

so far so good。 一切都按我的计划按部就班的进行着。我依旧还有梦的感觉，不真实，也许来得太容易了。

 

现在还有12天的时间，充分计划我的行程，等待我人生中的难忘的56天！

很遗憾，没能在四月十八日那天纪录我的心情，其实很复杂，说不出。真的难以想象，皱纹会在我的眼角出现，我也到了需要用眼霜保养的年龄。

 

回忆２５年来自己的路，没有后悔，没有遗憾，还算精彩，也许错过了一些事情，但是幸运一直比较垂青于我。

 

当我遇到困难，心情不好时，总会和妈妈哭着说我恨你们，为什么把我带到世界来，让我受苦。想想，真是太不该了，伤了他们的心，也对不起我自己25年走过来的每一步。感谢爸妈给我带到这个缤纷的世界，其实现在想来能够品尝酸甜苦辣的人生是幸运的。

 

二十一岁那年的春天，我真正长大成为女人；那一年的秋天，我人生的转折，来到了英国。一晃，四年了，顺利地完成了学业，完成了最初出国的目的；周游了欧洲，完成了自小一个 ‘不能实现’ 的梦想；我的计划，梦想一个个随着年龄的增加，在一个个地实现。我欣慰，同时我也付出了一定的代价。我努力着，所以我能完成我的梦。

 

我并不完全快乐，尽管自己的梦在实现着。我不知道我还有多少要追求的东西，也许永无止境。。。我不知道我为什么每天都在计划着，一步步。。。我不知道未来是如何的。。。我觉得从21岁以后就活在我自己的梦中。。。可是，梦里的白马王子为什么在我身边消失了，我的梦里白马王子没有出现，梦里只有孤独的我，我25岁的生日那天许愿：希望从以后，梦里有我的王子陪伴我。

 

有人说，孤独和寂寞完全无关。孤独是选择的，寂寞是被迫的。我不寂寞，我很忙，每天累得要死，心累，脑子累。我知道，我选择了我的梦，选择了孤独，选择了关上我心里的那扇门，只留给我的王子，所以我要自己承受这一切。可是，我不知道我做得对吗？难道，世界上真的就不能有两全其美的事情，让我的梦里也由我的王子吗？

 

也许，这就是自古所说的天意，尽管幸运钟情于我，但是不能护佑我的全部。我知足了，我会永远记住  知足常乐的。 这四个字在杭州灵隐寺的上山路上我曾照相纪念过。

 

还是不抱怨了，积极的向前看，给我一只烟吧，让我看见一片青云直上的未来！

 

 

    男人分两种：一种喜欢戴安娜；一种喜欢卡米拉。
　　女人也分两种：一种喜欢许别人一个未来；一种喜欢让别人许自己一个未来。
　　戴安娜是后一种女人，而卡米拉是前一种。
 
　　记得很早以前读过一篇短文，说一名骑士必须娶一名女巫，而这名女巫每天只能有一半的时间是倾国倾城的美女，另一半的时间则是丑陋不堪的巫婆。女巫让骑士选择——是白天做巫婆晚上做美女，还是晚上做巫婆白天做美女？
 
　　有人给骑士出主意——生为男人不必爱慕虚荣，老婆是自己的，所以只要晚上是美女就可以了，毕竟你要和她度过漫漫长夜，婚姻如鞋子，舒服不舒服只有自己知道；但另有人则不同意，他们说正因为婚姻如鞋子，所以不能光考虑脚舒服，漂亮的鞋是要穿给人看的，如果娶一个老婆连带都带不去，岂不是很没有面子？因此还是应该选择白天光彩照人，至于晚上，丑就丑点呗，反正男人可以在外面寻欢作乐。
 
　　骑士很聪明，他对女巫说：“无论你作出什么选择，我都一样爱你，你自己决定吧。”结果，女巫选择白天夜晚都是美丽的女人——这个故事是讲给男人听的，如果男人能多理解一点女人，多给女人一些尊重，让女人自己做决定，那么女人一定肯给男人一个最好的未来。否则男人就只能在痛苦之中选择——或者“白天是女巫，夜晚是美女”；或者“白天是美女，夜晚是女巫”。
 
　　其实，这个故事是有前提的——那就是骑士面对的女人必须具备主宰自己命运的实力——她要非常坚强、要善于取舍、要能干、要有承受力，而且更重要的是，她至少要有使自己白天和夜晚都很美丽的能力，而这个能力不是每个女人都具备的，所以我们看到的大多数女人，都分为“日光版”和“夜光版”。但无论是哪一版本，女人内心深处的愿望是差不多的——无非是盼望一个优秀的男人许自己一个未来，让自己的一生有所依靠。
 
　　“你是一树，一树的花开，是燕在梁前呢喃——你是爱，是暖，是希望，你是人间四月天。”很多年前一个叫徐志摩的诗人爱上了一个叫林徽因的姑娘，他热烈地追求她，求她许自己一个未来，但被拒绝了——林徽因选择了梁启超的儿子梁思成。根据他们的故事改编的电视剧有一段很吸引人的台词，梁思成问林徽因：“为什么会选我？”林徽因说：“答案很长，我要用一生的时间回答你。”
 
　　读过台湾作家李碧华的一篇文章，她说失去男人并不是女人的末路——她举的例子恰是与徐志摩有过纠葛的女人。第一位是徐志摩的原配张幼仪，徐志摩在邂逅林徽因后，登报休掉了她，对于一个旧时代的妇女，这中间有多少羞辱和难堪？但是张幼仪发愤读书留学德国，回到上海后做了银行的副总裁，还在云裳服装公司担任总经理。她坚强、独立、干练，“虽生平殊少欢愉，但并没寂寞黯淡，反活得精彩”；第二位林徽因，她并不是不肯给徐志摩一个未来，我猜她是更愿意和梁思成共创未来——他们一起走遍大江南北，用现代科学方法研究中国古代建筑，夫妇二人共同被尊为学术领袖。而至于徐志摩呢？如果没有风流艳事，真不知道还有谁会谈论他。他后来娶了社交名媛陆小曼，但陆小曼不仅有芙蓉病，且挥霍不专，使徐志摩为经济疲于奔命。徐志摩最后出现在民国报纸上的新闻是他死于空难，而那次空难与林徽因有关——他是为了赶到北京听她的演讲而罹难的，死时36岁。
 
　　徐志摩这样的男人，能给女人以什么未来呢？
 
　　对于大部分女人来说，未来其实就是余生。女人选择爱情，本质上无非是选择和谁过一辈子——遗憾的是，很多人并不懂得“选择”，她们只懂得挑拣。她们的眼光太短，但人生却很长，总有她看不到的地方。而一个懂得选择的女人，也许会经历坎坷风雨，不过她终会有未来——因为当没有许她一个未来的时候，她会给自己许一个未来，甚至给别人许一个未来。

距离独游归来两周了，工作忙忙碌碌时间过得真快，在匆忙中，我们不觉得时间的逝去。也正是这匆忙中，我还差7天就走到了我自己的四分之一世纪。

 

独游，真真正正的一个人，一个人计划，布置，执行。

 

德国，这是我第二次去这个国家。

 

第一次是2005年夏南德之旅---科隆，波恩，布律尔，慕尼黑，国王湖新天鹅堡。给我的印象，湖光山色，美景宜人，童话的世界。

 

2006年初春汉堡柏林之旅，又别有风味。

第一印象，大！什么都大，人大，无论男人，女人，孩子；伞大，比伦敦人用的伞大很多，夸张很多；狗大，一路数来，九成我所遇到的宠物狗都是金毛一般大小，甚至更大；床大，比英国旅店的单人床宽多了。

第二印象，男人高大威猛，不见得帅气，但是很男人，像大树，我觉得都有1米9，我有种冲动，想攀上他们的头上！；女人太壮了，连商店里的模特都比英国的高大。女人不女人味，我不喜欢。

 

第三印象，现代化，尤其柏林。和伦敦完全不一样。古老的建筑太少了，高耸的办公楼，像国内一样的现代化住宅小区，总之感觉像在北京，上海，大城市。我感觉不是在欧洲，而是回到了国内。

 

第一天，冒着小雨从伦敦乘飞机，顶着大雨降落在离汉堡以外乘车近2个小时的另一个城市的机场吕贝卡。飞机快降落的时候，穿出厚重的乌云，我的心就开始压抑，天哪，逃离几乎天天阴天的伦敦，也依旧和太阳不能想见，郁闷！ 到了汉堡coach总站，继续下，总之我的第一天就一直在挨浇！在德国的H&M买了把我一直想要的那种放在肩包里的小红伞，和超级模仿水晶的彩卡子，比英国那当然超级便宜了。我的心情才好些。谁知风大的很，我怕我可怜的小红伞遭受风的蹂躏，自己冒雨穿梭在汉堡运河区域。穿梭的人群，琳琅满目的橱窗，雨中的那种凄凉，也许不是凄凉，我不知道用什么词形容，给我一种强烈的想靠在哪里，抽着烟的看着往来的人，不知道在想什么的那种懒懒得感觉。我是一个最忌讳女生抽烟喝酒的保守主义，不知道，直到现在我也没明白，我为什么会有那种感觉。也许惆怅，也许孤独，也许。。。who knows

 

逛完了市中心，买了94欧的火车票，踏上了去柏林的旅途。这冤枉钱花的，想玩个随心所欲，结果多花了这么多钱。不是出不起，而是冤枉。早知道我直接买伦敦飞柏林的机票，但是觉得50磅往返，贵点了，到汉堡35磅往返，还能去我心目中的大港口见识，之间两个小时的火车，不贵。天哪，谁知道阿，坐慢车，最便宜还合快70磅呢！ 去年去南德，4个人1天随便坐的火车票才25欧，4个人25欧！！！不想了，反正无所谓，能挣能花呗！

 

柏林，不错，我喜欢！天气虽然第一天阴晴不定，多云见多，但是没挨浇，我高兴！而且我喜欢柏林，不知道，我觉得我喜欢古老的建筑。喜欢那种能带给我远古回忆的东西的那种感觉。而且，古老的东西夹杂在现代中，有种穿梭时空的感觉。登上柏林大教堂的顶部，看着柏林电视塔，看着运河，那种感觉很有意思。我最喜欢的就是联邦议会大厦里面的玻璃大厅和顶棚，感觉像是外星人的飞船里面，上去以后看着硕大的德国国旗飘扬的感觉才能把我领回真实的世界。

 

第一次尝试黑白镜头，我喜欢，感觉很好，黑白带我回到历史中，彩色给我现代的喜悦。我有几张是对比的，感觉真不错。

 

最后一天，去的柏林外郊波茨坦。晴朗阳光的一天，美好的心情，依然有些伤感，一个人走在宫殿之间的树林，四周鲜有游人，虽说很自由，很随心，但是心里隐约总有那种感觉，我的他要是在这里就完美了。看来，虽然外表独立坚强的我，骨子里还是小女人，哎，女人终究是女人。不可更改的事实，我不能做到真正意义上的洒脱的独立的女人。我失败了。

 

思想总结，上路前想思考的解决的，没完成任务，归来带回新的思考，我能真正的独立吗？独立的生活，独立的工作，我都做到了。但是独立的心，独立的感觉，我没能达到洒脱的最高境界。我没能超脱。我也不想超脱。我的心没能做到刀枪不入。我需要感情，我需要亲情，我需要爱情，真正的爱情。

 

旅途总结，我还是喜欢自然风景，大海，蔚蓝的大海依旧是我的最爱。碧波的湖水也可以。总之阳光与水的地方我喜欢。

 

还有一点，每每离开伦敦，无论是回国，还是出英国旅游，无论是遇到什么事情，什么人，什么景色，我不会拿我的家乡和另外一个地方去相比，而是拿伦敦去比较。超过3天以上离开伦敦，我都极度思念伦敦。伦敦，不是我的国家，不是我的家乡，在感情上已经远远超过我的家乡了，我美好的4年多青春年华都是在这里度过，而且是一个人独自过的，我24年最清清楚楚的记忆都是在这里。4年来心路历程，点点滴滴，不会忘记。我在这里真正成长，真正成熟，真正懂得思考，真正学会感悟。

 

 

 

 

 

 

忘了说今天的高兴事。

 

我周二寄出的护照，今天周六就收了，德国大使馆的工作效率还是蛮高的！我还预计要下周四呢，我周五早上的飞机去汉堡。这次都解决了。

 

不过，真搞不懂为什么就不给我3个月多次往返的。明明4年间，我有不下6个申根签证，而且去年还从德国得到了3个月的多次往返，这次就给2次入境9天停留的。

 

我知足了，这还是我给大使馆写了感人的请求信，给了我2次入境的，包括我4月底去荷兰看郁金香的旅行。总之，知足长乐吧！

 

下一步就差搞定我的美国签证了。

 

透支我的快乐，享受我在英国的每一天。

 

生活继续，梦想继续， 努力继续！

说不出今天的感觉，想出了 混沌 这个词

和爸妈早上通话，感觉两个人两种不同的生活态度。妈妈的梦和童话依然很多，她希望我能坚持我自己的梦，别放弃； 老爹活在现实生活，希望我脚踏实地的生活，承受压力。

 

逃离他们给我的影响，去健身中心游泳，感觉不错，超棒的设施，环境，放松了我的心情，谁知道我的信用卡哪里出了问题，不可以用，害的我在超市里很糗！

 

回到家，国内都半夜了，收到已经回国的同学成功就业的信，迫不及待的电联起来，又一次感觉到国内的现实生活，没人，没关系，好难打入我们的航运业，而且自己还要有本事。

 

哎，为什么，生到了如此艰辛的年代，自小波折多多，小学改制，初中改教材，初升高毕业改体制。。。。波折的学习生涯，残酷的就业趋势，即使镀金后，仍然漩涡不定，太多的不知等待着我们80年代。

 

国内的同学们，陆续为结婚作准备，天价的房子，他们每天生活面临着一切现实的压力，比我活的难受多了，毕竟我还能在伦敦过着我的轻松的小康生活，除了计划未来的我的路的大方向。

 

人生啊！无奈了，无语了，只能走下去，坚持下去。。。。

哎， 三年前，我的创业思路就在构思，构思到今天，随着每天的调查，深入，才知道，难啊！

还是给人家打工省心阿！

我还没被现实击败呢，我的构思创业还在进行中。。。

我的童话什么时侯才能变成现实啊？

 

几率肯定比我买彩票中头奖大! 毕竟本小姐在英国买的第五次彩票就中奖了，8磅99！！！！

自夸之一：尽管自知，身材走形，庸肉如轮胎一样在腹部悬挂，但是我依然自信，偶得身材还可糊弄大众的！！！

                    我的睫毛好长啊，用了睫毛膏的效果好棒啊，努力坚持天天化妆，对于超级懒惰的我是个极大的挑战

 

高兴的事情： 健身卡收到了，健身中心超级得棒，以后去上跳舞课，每周坚持游泳，本年度减肥计划春天开始实施！！！！！  本小姐要恢复出国前的身材，向90斤挑战！

病了，感冒，嗓子痛，上火

周末在家歇着，尤其周日，烦上加乱。。。

今年，关键的一年对我来说，重大转折的一年，尽管取舍对我都是不赖的选择，但是，为什么人么做选择的时候都是痛苦的，而人在没有选择余地的情况下，能放得开，豁然的默认。我情愿没有选择，没有退路，接受现实。选择对于我是痛苦的。。。。

 

为什么我们的未来不能预知，为什么我们不能提早拨开挡在我们未来路上的云，尽早看到自己的未来？我的未来是甚样的？妈妈总说是多彩的，快乐的，辉煌的！会吗？

 

我的路任何走下去？为什么在这个国家有份顺利的工作，舒适的生活，我依然不快乐？我到底想要什么？难道我真的是欲望太多吗？

从三月五日到现在，说不出的感觉。。。心里那个滋味的，怪怪的。

心情像今年伦敦三月的天气，一点没有春意，冷冷的。。。。。。

冬天的时候，尽管很冷，但那时，我感觉的是温暖。

每年的不快，都是从春节开始，四年了，年年如此，年年。。。

舍，恨得下心吗？

舍，会后悔吗？

这次很想坚定，但是。。。。。。以后的路将会怎样？

我为什么现在变得这样软弱，不像我了，也许4年前我就已经傻了，没有了智慧。

我还能找到以前的我自己吗？

为别人放弃的太多了，太委屈了自己。

为什么不懂得珍惜我？爱护我？至少在乎我。。。。    心酸无泪。

上周去伦敦奥林匹亚中心看 英国国家婚礼展。

天哪，这里的婚礼才是我梦想中的。 城堡婚礼，海岛婚礼，田园婚礼。。。。

美丽高贵的婚纱时装秀，专家的化妆建议，当场演示。。。

各种关于婚礼的细节，总之自己都想不全的，人家都有。让我一直想自己操办的wedding planner 有了新的创意。2月25日，有一个我记住的日子，也许日后的我也是因为那一天的灵感。

 

加油！为了我自己的梦，为了我的未来婚礼，为了所有和我一样憧憬人生唯一的一次重大日子的女生，我努力打造着我的梦!

天啊，新年过了2个月了，感觉好累啊，一直缓不过来。自从签证拿到手，我就开始一步步着手准备我2006年的各种计划。

 

本年度最重要的两件事情：

 

1） 父母旅欧计划： 给他俩报欧洲旅行团2周； 我们三个人自行去希腊，瑞士各一周度假。

 

2） 我的美国之梦。

 

本来还有个甜蜜的小旅行，今天之后，再也不会有了，将从我今年的计划消失了。也许真的是计划的赶不上变化。不是我的，永远不是我的。

 

我不能控制别人，但我想要得到现在为止今年2件最重要的事情，是我自己能够掌控的，最终一定会实现。

 

我要的梦是现实的，在我能力内能够实现的。我要做的事情，没人能够阻止我，一定会成功，只要我想做！

 

一切的成功，感谢爷爷的在天之灵保佑，庇护！我会努力，让爸妈有更多意想不到惊喜，让他们和我一样活得精彩！

 

4年前的这个月，男生和女生正式结束了他们前4年的好友关系，走到了一起。

 

分离的4年，考验着彼此，为了日后一起幸福的生活，他在国内奋斗着，她一个人在国外努力着，彼此承受着分离的痛苦和孤独的考验。

 

4年后的这个月，一句：我让你爽够了！我同意了！咣当，他把电话撂了。。。。。。结束了，一切都结束了。

 

为什么呢？只是为了一个他一直没给她解开的心结。一个他给她在心里死死打上结！一个没有在这方面给她安全感的结，一个他不能理解她为什么放不下的结。

 

 

 

上周五下午4点多，在公司收到tanya电话，说家里有张邮局通知，估计我的护照回来了！！！

 

兴奋的我当时嘴巴就翘到了眼角上。5点一到，我就飞奔回家，仅仅23分钟啊，就到了家。拿了通知就去邮局，谁知道，好事多磨阿，那天刚巧那个取包裹的办公室提前关门。我那个郁闷阿！只有我自己知道。4个月的等待，好不容易盼回来，还要在最后关头折磨我12个小时。邮局早上7点开门，明见！

 

周六早上好冷啊，没有人，感觉城市是空的。估计我是第一个到邮局的客人，当我看到我那盼望120多天的签证，心中的兴奋，快乐别提了！

 

条件反射第一件事情马上告诉爸妈我的好消息，新的一年多的工作签证！！！

 

他们听了也很高兴，妈妈当时还在山东，去看她的朋友。我们高兴，不光是能够继续在伦敦工作，而是，我计划父母来英国和欧洲旅游；我也还有一些自己的旅行计划。一年，时间对我来说很短，根本不够用，但是会很充实，是我人生中比较有意义的一年。

 

高兴，愉快，充实地度过2006年！！ 明年，当猪年来临前，我就会回到分离快5年的家！从那一年，我就又会开始另外一种生活了。

 

先不考虑那些了，过好我和爸妈的精彩2006年！ 感谢爷爷在天之灵的保佑！我们一直想念您！ 

我是个很怀念过去的人。

 

现在，常常在梦中怀念生活了18年的四合院，怀念和爷爷，大伯，二伯全家一起生活的日子，尽管经常吵闹，有矛盾，但是很多记忆仍然是我美好的童年的一部分：春天以后，爬椿树摘香椿，大饼香椿炒鸡蛋，香椿拌面，炸香椿等春天我家经典晚餐。秋天，自家的葡萄，在院子里宰杀鳝鱼。。。。。。 深秋，我要打扫掉落的树叶，很多很多落叶，这是我最喜欢做的事情。冬天，帮爸爸买蜂窝煤，装暖气，买白菜。。。。。。怀念我的小学生活，老城里的胡同中坎子，跳皮筋，捉迷藏。。。。。。

 

周日，1月8日，做梦想到爷爷，那一幕幕清清楚楚，我想他了，不知道他好不好。妈妈说，他很好，在天堂里很幸福。我觉得是，他和他的妈妈，和奶奶都能见面了，幸福的在那里生活。

 

2月1日快到了，老爸生日，让我想到我小学的好友孟繁玮，我们有四年没见过面了，但是我记得她和老爸的生日一天。这一周我都在找如何与她联系。当电话接通，一声大玮后，她依然能准确地叫出我的名字，让我好安慰阿，总觉得我自己一直惦念她，她忘记我，好不平衡，因为她没主动联络过我。原来，她也想着我，这种感觉好棒，让我想起一篇文章，有一种爱我们不能称之为爱情。

 

她要准备考博士了。天哪，给我一个shock！她要做第三性人了。不过，她很棒，尽管小时候，我很嫉妒她，觉得我自己比她要棒，经常打架，不过最后我们成为了最好的朋友。我希望她成功，实现她的梦想。成为中国艺术研究院的博士生。

 

 

 

 

 

匆忙中，新的一年也过了10天了。时间啊！悄无声息地带走了我的童年，少年，一点点地抢去我仅剩不多的青春。。。。。。

2006年，很多想法，很多梦想，转折的一年。

岂止近日，一切计划还暂时保密。

我仍然在等待中，等待给我一切新年计划的关键。。。。。。